• 还记得有一集《辛普森的一家》辛普森买了速效生发水,一夜之间秃秃的脑袋长出了茂密的头发。兴奋的辛普森在街头狂奔,旁边的一个老大爷怒喊“去死吧,嬉皮士”。这是看一本书我首先想到的场景。《重新认识你自己》我在卓越网上买的书。介绍说可以让内心得到安宁,我却越看越害怕。本来想在书中得到问题的解决办法,结果就和他写的一样,没有任何向导。

    他说:“这种人生是我们都很熟悉的,因为不了解这巨大的生存竞争,我们自然会惶恐不安,于是想尽办法逃避它。我们也害怕不可知的事物,害怕死亡,害怕吉凶难卜的未来。”曾经以为这种惶恐只存在于我自己的内心,是一种年轻时过于敏感的忧虑。我乐观的认为这种惶恐会随着时间的流逝渐渐烟消云散。谁曾想惶恐和忧虑是人的一种本性,它从人类开始直立行走的时候就与我们形影不离。也许我应该不再害怕,毕竟这是每个人都要面对的。可是一旦窗户纸被捅破,我就有一些手足无措。

    这段时间已来我没有看过一个展览,没有看过一部电影,甚至没有完整的听全一张专辑。这样很不好,我一次次告诫我自己。要保住自己的兴趣,而不是随波逐流。

    每天我都在犯错误,发每封邮件之前都要小心翼翼的看好久,遣词造句,揣摩每一句话的语气。学习如何与人交往和解决棘手的问题。虽然这不是我想要的,但我并不十分清楚自己想要什么。很担心自己的不能坚持导致最后的一事无成。好了好了,想太多,也许只是踏踏实实的活在当下,想在此刻,才能不瞻前顾后、犹豫不决。

    ps:亲爱的小牙,也许我们同时在犯错误,也许我们应该在电脑屏幕上贴着“一看二想三通过”。今天我给媒体回邮件,结果有三封都发给自己了。晕……

     

     

  • 吧啦吧啦 - []2008-08-14

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    我又回到了一种奇妙的状态,可以在一些地方看出稀奇的形状。在小时候可以从家里斑驳的墙壁上看出国王和酒鬼。而最近我总是在浴帘上看出图画。第一次看见了蓝色的独眼鼻涕人。昨天看见了带着红帽子梳着童花头的牧鹅女。尝试把它们画下了,结果发现自己还真是没什么天赋。在早上开工之前,看到一条奇怪的文章,说抑郁症和精神错乱的病人大部分偏好蓝色。于是我对于公司的许多人都开了一份诊断证明。

    早上冰箱流出绿色粘液,天花板上的墙皮像落叶一样噼里啪啦的掉下来。室友们说些刻薄的话。心理医生解决了别人的婚姻问题,自己却即将离婚。小三十岁的男人和一堆玩偶住在隔楼里。这是我新迷上的美剧《心病难医》。原来每个人的生活都是一团糟。只是有些系的蝴蝶结,有些打的水手扣。现在我每天都要在心里画正字,写完最后一笔感觉我的新生活就来了。

    每天都要发很多邮件,而我最喜欢的就是写给你的,不用检查是否有错别字,也不用担心用词上的问题。可是每一封邮件我都要看完就删,不能保留,甚至垃圾箱里都不能留。这一点让我很不爽。其实我是能听别人劝的孩子,但是我容易反复。有时早上照镜子就会觉得那不是自己,我不能做到用强大的心理暗示影响自己。可我很担心自己会一事无成或者碌碌无为。那个给自己安了个日本名的姑娘说过总觉得应该有某种使命去完成,有一件更伟大更有意义的,甚至只有自己能做的事情在等着我们去做。我也有这种想法,可这使命又会是什么呢。也许我们都被个人英雄主义毒害了,就像琼瑶阿姨扭曲了我们的恋爱观。

    从某个哥哥的博客上连接了一个测试,结果我是劝告者,是理想主义者的一个分支。“具有一种非比寻常的促成他人幸福安宁的强烈渴望,并真诚的喜欢引导他们的同伴,获得较大程度的个人实现。此类型的人,极为少见,不过占个人口的1%而已。”我还真是小众啊,可以去买彩票了,可是我强烈的感觉到我会很辛苦,可能会失望甚至绝望。还是那句话“只有不做梦的,没有梦不醒的。”

    有时能在夜晚看见津京快线亮着灯,从楼下驶过。我就有逃离的冲动,摆脱缠绕好久的阴影,去天津,去看海,去看日出。

    我确实在培养新的困境
    让我把你寄在行李保管处
    当倾斜的倾斜重复的重复
    所有爱过的人坐在那里大声合唱
    而他说6点钟在酒馆旁边陪我
    我的死亡们对生存的局部误译

                              ——夏宇

     

  • 拧巴了 - [愤一下]2008-08-06

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    就像炒菜放错调料;生病吃错药;
    就像穿反了鞋,衣服系串了扣;
    就像疯子扔到了政客堆里;
    就像哑巴和聋子在一起开会;
    就像全世界最拧巴的事都混在一起。

    只有不做梦的,没有梦不醒的。
    每天都觉得恶心,可是又不能逃离。

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    最近看小时候的照片,觉得那个时候的自己比现在可爱多了。
    感谢爸爸那个时候拍了那么多好看照片。
    小时候竟然有件印着龙猫的短袖。
    面对太多恶心又世俗的事情,我想感慨:再见了,再也回不去的纯真时代。
    终于明白为什么许多歌手都用过拼死坚持这个词来咏叹青春。


    陶然亭公园的金鱼池


    怀疑那个时候在学恐龙特级可赛号


    小样儿,揪公园小红花还美。


    好像是天文关门口


    我的小红自行车啊。那会儿我还挺帅的


    看袜子上是美少女战士


    龙猫龙猫,可能是小舅二姨送的。

  • 关于第六感 - [碎碎念]2008-07-12

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    最近似乎经常回家很晚,十点多的时候还依然在外面晃荡。
    逛夜场,笑起来很好看的帅哥哥,天黑以后的街道有种别样的味道。
    讲讲迷信的事儿,虽然你说的很对,但我还是不能释怀。
    把许多毫无干系的事联系在一起,得出个莫名其妙的结论。之后起个名字叫做“第六感”。
    南锣鼓巷的西餐味道一般,饭桌上轮流交换感情秘史。我只是东照西照,无话可谈。
    似乎对于感情我没有什么特别的需要,也没想过和什么人在一起。
    怎么会这样,觉得自己跟冷血动物似的。
    那天我一直想如果阵容换一下就有趣多了。

    我的审美好像真的越来越老气了,快来拯救我一下。



    七月特辑——从小就是猴孩子
    完全是因为怀旧和臭显摆的心理。