剪破旧时光

还记得有一集《辛普森的一家》辛普森买了速效生发水，一夜之间秃秃的脑袋长出了茂密的头发。兴奋的辛普森在街头狂奔，旁边的一个老大爷怒喊“去死吧，嬉皮士”。这是看一本书我首先想到的场景。《重新认识你自己》我在卓越网上买的书。介绍说可以让内心得到安宁，我却越看越害怕。本来想在书中得到问题的解决办法，结果就和他写的一样，没有任何向导。

他说：“这种人生是我们都很熟悉的，因为不了解这巨大的生存竞争，我们自然会惶恐不安，于是想尽办法逃避它。我们也害怕不可知的事物，害怕死亡，害怕吉凶难卜的未来。”曾经以为这种惶恐只存在于我自己的内心，是一种年轻时过于敏感的忧虑。我乐观的认为这种惶恐会随着时间的流逝渐渐烟消云散。谁曾想惶恐和忧虑是人的一种本性，它从人类开始直立行走的时候就与我们形影不离。也许我应该不再害怕，毕竟这是每个人都要面对的。可是一旦窗户纸被捅破，我就有一些手足无措。

这段时间已来我没有看过一个展览，没有看过一部电影，甚至没有完整的听全一张专辑。这样很不好，我一次次告诫我自己。要保住自己的兴趣，而不是随波逐流。

每天我都在犯错误，发每封邮件之前都要小心翼翼的看好久，遣词造句，揣摩每一句话的语气。学习如何与人交往和解决棘手的问题。虽然这不是我想要的，但我并不十分清楚自己想要什么。很担心自己的不能坚持导致最后的一事无成。好了好了，想太多，也许只是踏踏实实的活在当下，想在此刻，才能不瞻前顾后、犹豫不决。

ps:亲爱的小牙，也许我们同时在犯错误，也许我们应该在电脑屏幕上贴着“一看二想三通过”。今天我给媒体回邮件，结果有三封都发给自己了。晕……

我又回到了一种奇妙的状态，可以在一些地方看出稀奇的形状。在小时候可以从家里斑驳的墙壁上看出国王和酒鬼。而最近我总是在浴帘上看出图画。第一次看见了蓝色的独眼鼻涕人。昨天看见了带着红帽子梳着童花头的牧鹅女。尝试把它们画下了，结果发现自己还真是没什么天赋。在早上开工之前，看到一条奇怪的文章，说抑郁症和精神错乱的病人大部分偏好蓝色。于是我对于公司的许多人都开了一份诊断证明。

早上冰箱流出绿色粘液，天花板上的墙皮像落叶一样噼里啪啦的掉下来。室友们说些刻薄的话。心理医生解决了别人的婚姻问题，自己却即将离婚。小三十岁的男人和一堆玩偶住在隔楼里。这是我新迷上的美剧《心病难医》。原来每个人的生活都是一团糟。只是有些系的蝴蝶结，有些打的水手扣。现在我每天都要在心里画正字，写完最后一笔感觉我的新生活就来了。

每天都要发很多邮件，而我最喜欢的就是写给你的，不用检查是否有错别字，也不用担心用词上的问题。可是每一封邮件我都要看完就删，不能保留，甚至垃圾箱里都不能留。这一点让我很不爽。其实我是能听别人劝的孩子，但是我容易反复。有时早上照镜子就会觉得那不是自己，我不能做到用强大的心理暗示影响自己。可我很担心自己会一事无成或者碌碌无为。那个给自己安了个日本名的姑娘说过总觉得应该有某种使命去完成，有一件更伟大更有意义的，甚至只有自己能做的事情在等着我们去做。我也有这种想法，可这使命又会是什么呢。也许我们都被个人英雄主义毒害了，就像琼瑶阿姨扭曲了我们的恋爱观。

从某个哥哥的博客上连接了一个测试，结果我是劝告者，是理想主义者的一个分支。“具有一种非比寻常的促成他人幸福安宁的强烈渴望，并真诚的喜欢引导他们的同伴，获得较大程度的个人实现。此类型的人，极为少见，不过占个人口的1%而已。”我还真是小众啊，可以去买彩票了，可是我强烈的感觉到我会很辛苦，可能会失望甚至绝望。还是那句话“只有不做梦的，没有梦不醒的。”

有时能在夜晚看见津京快线亮着灯，从楼下驶过。我就有逃离的冲动，摆脱缠绕好久的阴影，去天津，去看海，去看日出。

我确实在培养新的困境
让我把你寄在行李保管处
当倾斜的倾斜重复的重复
所有爱过的人坐在那里大声合唱
而他说6点钟在酒馆旁边陪我
我的死亡们对生存的局部误译

                          ——夏宇

就像炒菜放错调料；生病吃错药；
就像穿反了鞋，衣服系串了扣；
就像疯子扔到了政客堆里；
就像哑巴和聋子在一起开会；
就像全世界最拧巴的事都混在一起。

只有不做梦的，没有梦不醒的。
每天都觉得恶心，可是又不能逃离。

最近看小时候的照片，觉得那个时候的自己比现在可爱多了。
感谢爸爸那个时候拍了那么多好看照片。
小时候竟然有件印着龙猫的短袖。
面对太多恶心又世俗的事情，我想感慨：再见了，再也回不去的纯真时代。
终于明白为什么许多歌手都用过拼死坚持这个词来咏叹青春。

陶然亭公园的金鱼池

怀疑那个时候在学恐龙特级可赛号

小样儿，揪公园小红花还美。

好像是天文关门口

我的小红自行车啊。那会儿我还挺帅的

看袜子上是美少女战士

龙猫龙猫，可能是小舅二姨送的。

最近似乎经常回家很晚，十点多的时候还依然在外面晃荡。
逛夜场，笑起来很好看的帅哥哥，天黑以后的街道有种别样的味道。
讲讲迷信的事儿，虽然你说的很对，但我还是不能释怀。
把许多毫无干系的事联系在一起，得出个莫名其妙的结论。之后起个名字叫做“第六感”。
南锣鼓巷的西餐味道一般，饭桌上轮流交换感情秘史。我只是东照西照，无话可谈。
似乎对于感情我没有什么特别的需要，也没想过和什么人在一起。
怎么会这样，觉得自己跟冷血动物似的。
那天我一直想如果阵容换一下就有趣多了。

我的审美好像真的越来越老气了，快来拯救我一下。

七月特辑——从小就是猴孩子
完全是因为怀旧和臭显摆的心理。