剪破旧时光

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      似乎夏日并未走远，天气依然潮湿炎热。我只是看一本书，书中提到这么一句话。觉得伤感，于是借用。太多的话想说，一但开口却又感觉如鲠在喉，一个字也说不出来。“这些日子过来/突然间变成一片空白/这段日子是否/沉睡中忽然哭醒过来/太多意外/没想要勉强我感慨/太多困难/会让人害怕看未来”反复听苏打绿《是我的海》，觉得开头的歌词很好的概括了我近一段时间的心情，唯一的不同就是我很久没哭了，并且真的哭不出来。
      疾病，就像讨人厌的苍蝇围着人转圈，轰也轰不走。有些时候明明没看见它，但是耳边依然能听见“嗡嗡”的声音让人心烦意乱。已经可以一个人去医院看病，排队挂号、划价、取药。坐在走廊的长椅上等着叫名字，看许多老年人颤颤巍巍的自己来看病，拿着小纸条记着要说的话。头上的风扇吱吱嘎嘎的转着，穿着白大褂的医生在眼前晃来晃去。我因为淋雨以及上火导致感冒，停止不了咳嗽的我和另一位不停咳嗽的大爷并肩坐在一起。突然觉的一个人看病很可怜，可是看病和生病一样，有些疼痛只能自己承受。
     觉得时间就这么停止了，所有的事情和情绪只是在不断重复、重复。你知道它会很长时间保持现状，不知道什么时候可以好转，但是也无法肯定情况不会恶化。我妈的病是这样，我的生活也是这样。有时我在想我是不是在遭受惩罚，因为做了什么缺德事，或者那次年初去雍和宫烧香不够虔诚。也许跪下来，或者许个心愿，情况就不是现在这个样子。就像《失物之书》里的戴维，制定了一些小规则，希望这些规则就像魔咒可以让妈妈好起来。“起床的时候，他总会让左脚先落地；刷牙的时候，他总是数到二十；浴室里的龙头和门上的把手，他总是接触双数。他相信，只要他坚持这么干，妈妈就会活下来。”其实我们都知道没用的，这只是强迫症，只是自欺欺人。
     似乎一下子被迫成长，虽然我存在抵触情绪。我已经开始清洗马桶、水池、去超市买日用品，从开始的酸奶、啤酒到现在买手纸、米、面、酱油，并把它们合理安放，拎回家去。单位的事情依然真假难辨，扑朔迷离，以致有时候怀疑自己的正在助纣为虐、抹杀真相。所以心里很复杂，家长说这不重要，可我还是觉得不舒服。
      控制情绪，停止胡思乱想，不要抱怨。既然问题摆在面前，那就让我解决它们。赶跑怨念，努力不把自己关起来。我想其实我只是害怕失去，所以忽然丢到勇气。其实我那双鱼座的妈妈比较容易情绪化，其实真的不是什么大不了的，其实就是有什么大不了的又有什么大不了的……嘎，我晕了。

      所以不用担心朕一定会万岁万岁万万岁的。以及朕其实年假还有好多天，如果有出行计划先召唤我。还有就是七七貌似你那么敏感，肯定听出我的不良情绪。没错，我就是愤恨，凭啥你俩吃啊喝的，我只能在家当脓痰老太婆。